Grabación de la contestadora |
Grabación
de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en
sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y
sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al
departamento de Elefantes Rosados.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequen voz le dirá
cual numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección,
teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de
soltera de su madre.
Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de #
hasta que alguien se apiade de usted.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...
o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo
caso, espere el pitido...
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida
de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a
corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están
ocupados atendiendo a personas importantes.
Tomado de Encuentra (www.encuentra.com).
Reproducido con autorización.
De paisanos
Suena el
teléfono en la casa de Mikel:
-¡Oye,
Mikel! Te llamo por la cortadora de césped.
-¡Caramba,
Josu!. ¡¡¡Qué bien se escucha!!!
¿Cómo
duermen los catalanes?
De
canto, para no gastar las sábanas.
¿Por qué
los bilbaínos usan txapela?... porque es “funda-mental”.
¿Cómo
arranca una moto un vasco?
Tirando
del manillar hacia arriba.
-Oye, ¿es
cierto que los valencianos habláis como las ranas?
-No crec.
Está un
vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco, claro):
-Desde
aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
-Imposible.
Va,
dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
-¡Dios
mío!
-Oye no,
hombre, puedes llamarme Patxi.
¿Cómo
metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos?
Diciéndoles
que no caben.
¿Y cómo
los sacas?
Diciéndoles
que en la esquina hay uno más pequeño.
De leperos
-¿Has oído
eso de los terroristas leperos que secuestran un submarino y piden 1000 millones
de rescate y tres paracaídas?
¿Por qué
algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos?
Porque
necesitan lentillas.
¿Por qué
un lepero le dio seis vueltas a la manzana en su coche nuevo?
No sabía
cómo apagar el intermitente.
¿Por qué
en Lepe han puesto esquís encima de las bacas de los coches?
Porque
dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.
¿Por qué
en Lepe los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
Para que
aprendan a conducir un ascensor.
¿Cómo
hundir un submarino lleno de leperos?
Llamando
(toc. toc), en la escotilla.
